Анекдоты про группу Ария Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Манякин: - Серега, ты мой барабан не видел? Теря заколол репетицию, на следующий день Холст на него катит баллон: - Терентьев, ты где вчера шлялся? - Понимаешь, Вова, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем. Холст отвязался. Но Полковник и следующую репетицию прогулял. Ну, Петрович опять на него накидывается, а тот спокойненько: - Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь. Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает: - Да кто ж вас так, горемычные? Тот стонет: - Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший... когда трезвый. Кипелыч на концерте забыл слова второго куплета. Думает, думает, никак вспомнить не может. Подбегает к Дубинину: - Виталик, как там второй куплет начинается? – Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню! Ну правильно, с большого бодуна фамилие собственное забудешь, не то что слова... Кипелыч бежит к Холсту: - Вовка, выручай! Как второй куплет начинается? – Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня! Так, ясненько. Кипелыч шарахается к Тере и орёт: - Терентьич, второй куплет как начинается? - Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно! Амплитуда у них в росте серьёзная... Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: - Маня!!! Как начинается второй куплет? - Какой песни? Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда. Холст: - Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил! Кипелыч: - Ха! А ты думаешь, я спал? Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”. Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”. Садятся Терентий, Маврик и Маня в карты играть. Теря: - ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде! Кипелыч приходит в студию и говорит: - Мы одна команда? Арийцы хором: - Одна! - Все равны? - Все! - Всё в группе решаем вместе? - Вместе! - Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать! Поехал Кипелыч в лес за грибами, всю арийскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Манякин – Кипелову: - Кип, поганки бледные брать? - Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать. Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы: - Мол, как тебе удалось? - А я дирижёру – по темечку! Бежит Манякин, торопится. На встречу ему - Маврик. - Маня, куда бежишь? - Теря за пивом послал. - Слушай, а давай пиво сами выпьем. - Ага, и что я Тере скажу? - Да ты не волнуйся - я всё устрою. Главное, когда он тебя спросит, где пиво, ты глаза открой пошире и молчи, а я за тебя всё сделаю. Ну, пивко сожрали. Приходят к Тере. Он: - И где же пиво? Маня молча широко открывает глаза. Маврик: - Ну, чего вылупился - тебя же спрашивают! У арийцев новый график работы. Ли даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню... Арийцы (хором): - А чего, всю среду вкалывать, что ли? Холст спрашивает Дуба: - За что ты так Манякина отДУБасил? Дуб: - Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже... К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и говорит: - Я буду вашей "крышей"! Кип: - Молодой человек, я лучше останусь идиотом! Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове. Кип: - А вот и справка из дурдома подоспела! Кипелыч - жене: - Галочка, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли или чтоб больше никогда не приходили? Маня: - Теря, а сколько ты весишь? Теря (гордо): - Без малого 100 кило! - А с малым? Сидит Кипелов, молча апельсин чистит. Тут заходят Холст, Маня, Дуб и Теря и давай хвастаться. Дуб: - Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России... (Кипелыч молча чистит свой апельсин.) Маня: - А я тоже крутой, на машинах гоняю! (Кипелыч чистит апельсин) Теря: - Да вы по сравнению со мной просто лилипуты! (Кипелыч продолжает чистить апельсин) Холст: - Ну и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю. Тут все смотрят на Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущённо: - А я что? Я ничего. Зато я богат духовно. Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute To Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела" Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы. Теря: - Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт. Марго: - Не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом! Кипелыч: - Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст! Ария играет на стадионе "Короля Дороги". Всё идет на ура... Песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: - Уа-а-а-а-ау!!! Дубинин (вытирая пот со лба): - Фуууу... догнал! 2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба. Кип: - Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют... Маврик: - Да не, так долго не празднуют! Кипелыч - Маврику: - Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал... Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания. Теря: - Хочу бутылку пива! - А ещё что? - Не знаю... - Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню. Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня: - Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?... Пресс-конференция Арии. Вопрос Тере: - Приятно, наверное, чувствовать себя звездой? Теря: - А ты сядь на ёлку - попробуй! Вопрос Дубу: - Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу Роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали? Дуб: - Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!" Вопрос Кипелову: - Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых... Кип (скромно потупив взгляд): - Ну, красивым меня не назовешь... Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит: - Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

WARNING! При использовании материалов данного сайта ссылка на сайт обязательна.